Разговор двух хаджитов:
-Да врут они всё! Не опасна вобще эта скума! Мы её сколько лет уже пьём и ничего!
-Конечно врут! Правда побочные эфекты конечно есть. У меня, к примеру, третья голова почти уже не разговаривает, лапы ломит и хвост почти отвалился..........­

Идёт приключенец по Айлейдским руинам и вдруг прямо перед ним прямо на пол падает булыжник. "Вот те раз"-подумал приключенец. "Вот те два"-подумало зомби и нажало второй рычаг...............

Пришел как-то имперец Юлий в таверну в надежде встретить там своего друга-норда Эрика. И решил заказать себе выпить. Подходит к бармену:
-Киродильский бренди есть?
-Нету
-Вино Братьев Сурили за 415 год есть?
-Нету
-Эль есть?
-Нету
"Значит Эрик уже здесь"- подумал Юлий

Реклама: Имперец Юлий может за 200 золотых за десять минут открыть любой замок и сундук. А норд Эрик за две бутылки эля за десять минут разобьёт в дребезги любой сундук и вырвет с корнем любой замок. А если нет разницы то зачем платить больше?

"Мы идем с улыбкой по жизни"-девиз хаджитского общества потребителей скуммы.

На плацу построены легионеры. Перед ними расхаживает капитан и вещает:"Сегодня, ребята, мы будем разгружат караван со стэклом-сырцэм, который пришел из Морравинда"
"Товарищ капитан, правильно говорит не стэклом-сырцэм а стеклом-сырцом, "-сказал рядовой Юлий. "Ребята, мы пойдём разгружать караван со стеклом-сырцом а умный Юлий пойдёт разгружать караван с эбонитом,"-сказал капитан.

Сидят имперец Юлий со своим сыном Брутом и смотрят на звёзды. Диалог:
-Смотри, сынок, это созведие Воина. А вот созведие Коня. И Башня там тоже есть. И там есть ещё Вор, Ученик и ещё много других созвездий. А созвездия знаешь из чего состоят? Из звёзд. А на звёздах живут разумные существа. Такие же как и мы! И Боги! Много разных! У каждой звезды свои Боги!....
-Папа, можно вопрос?
-Да
-Сколько скуммы ты выпил?

Один хаджит говорит другому:
-Идем скумы купим а потом смешаем ее с соком.
-С каким соком???
-С желудочным!

В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

-Лекарь,а что такое традиционный наркоз?
-А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.

-Садитесь, пять
-А можно мы обойдёмся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну, хотя бы четыре...
-Пять бутылок бренди и я приму у вас экзамен на мага, иначе идите договариваться с имперским легионом.

Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров скуммы. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.

Во время боя:
Чёрт! Как же страшно! Залезу-ка я в инвентарь, там безопасно, можно и книжку почитать и скуумы выпить. А они пускай, дерутся.

В магазине:
- Я не буду это у вас покупать!
- Почему?
- Это ворованная вещь!
- Как вы узнали?
- Очень просто! На ней кто-то нарисовал красную ладошку.
- Нееет! Опять!

Правила пользования стула обыкновенного:
1. Не бить по нему ногой. Вы его все равно не здвините, а разбивать дорогой доспех об стул не самое выгодное дело.
2. Садится только в строго определённую позу. Если сесть неправильно стул вылетает....вместе с вами. Чтобы садится в другие позы надо проапгрейдить стул.
3. Не входить в стул! Выход не гарантируется.
4. Не пытаться сдвинуть стул. Вы его все равно не сдвините, а страдать фигнёй и терять кучу свободного времени не самое полезное занятие.

В Бруме группа имперцев осматривает древнюю статую без рук,ног и головы,на которой прикреплена табличка "ПОБЕДИТЕЛЬ".Один имперец говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...

Сидит Аргонианин в университете магии и любуется рекомендациями
Подходит Бретонец и ехидно:
-купил наверное, а аргонианин ему:
-обижаеш, ... подарили!!!

Убегает вор от Имперской стражи по Торговому району.
Забегает в переулок,а там колодец.Нырк в него,и затих.Авось повезёт.
Подбегают стражники к колодцу,и начинают туда кричать!
А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо.
-ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть..
-НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого..
-А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!...

Разговор двух орков в гильдии бойцов:
- да я скорее сдохну, чем в рай попаду!
- более того - ты именно так и сделаешь
- чёрт, логично...

Вы молоды и талантливы? Не можете найти хорошооплачиваемую работу? Проблемы с властями? Не надо отчаиваться! Мы предлагаем вам легкую и непыльную работу по достойной оплате! Мы обещаем вам: дружный и отзывчивый коллектив, бесплатное питание, допропорядочное начальство и легкое продвижение по карьерной лестнице! Теперь не нужно сражаться с ограми и минотаврами чтобы заработать на свое пропитание! Заинтригованы? Что-бы связаться с нами просто...лишите жизни невинного человека, и мы сами с вами свяжемся! Темное Братство

Заявление канцлера Окато и совета старейшин:
"...Мы стали жить лучше."
-Мы рады за вас-подумал народ.

Тело еще теплое, интересно кто это сделал? - пробормотал стражник тщательно вытирая свой меч от крови. (Причём такое действийтельно иногда случается)))) )

Убежище Темного Братства. На полу с пеной из пасти лежит ассасин-хаджит. Рядом Очива укоризненно говорит Лашансу: "Я же просила не разбрасывать свои яблоки где попало."

Реклама: "Нетормози - сниХИСТни!"

Задание обновлено. Амулет королей у меня. Теперь я должен решить: отдать его Мартину или пропить самому.

Разговаривают два имперца один нормальный а второй дерганный какойто.
1: Вот скажи как ты относишся к хаджитам?
2: ЖЖоТ!!!!
1: Хаджиты жгут ну а скума?
2: ЖЖоТ!!!!
1: И скума жжот а дейдра?
2: ЖЖоТ!!!!
1: И стрепня моей жены тоже жжот?
2: ЖЖоТ!!!!
1: Ну нифигасе сколько тебе в вжизни вещей нравится!
2: Д-д-ААА неет п-п-проста-А-А кО-О-Ольцо бЕ-Е-Езмолвия чернО-О-Ого л-леса ЖЖООООООТ!!!!!!

Если нужно вкрутить лампочку
Главный герой будет бегать по всему городу, пока не найдет Специалиста По Лампочкам. Тот нарисует схемку, по которой Главный герой быстро вкрутит лампочку.
Уриэль Септим сунет палец в патрон и убьется током.
Мартин Септим не станет ничего делать, пока не убедится, что он действительно последний, и лампочку больше никто не вкрутит.
Глартир примет лампочку за шпионскую видеокамеру и разрубит ее.
Джоффри возьмет лампочку на хранение, и ее у него стырят агенты Мистического Рассвета.
Манкар Карморан швырнет в лампочку книгой и смотается в Рай.
Мехрун Дагон сначала пошлет вкрутить лампочку сотню дремор, но когда их всех зарубит ГГ, придет сам и тоже убьется током.
Скамп, не разобравшись, что к чему, расплавит лампочку огненным шаром.

Цивилизация в Обливионе есть!
Имеется печка-огненный атронах
Холодильник-ледяной
И електричество-грозовой.

Почему закрываются врата Забвения?
Из-за слабой зарядки батареи.

По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!!

В академии магии перед контрольной:
-А свитками можно пользоваться?
-да!
-И перегонными кубами?
-да!
-И заряженными посахами?
-да!и так запишите тему конрольной:"История Империи в 445 году"

Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять.
А все потому, что добро сильнее зла..

Вы самый невезучий человек в Сиродиле? Все скопленные за полжизни деньги вы потратили на покупку стеклянной брони и оружия, а когда вам принесли их в посылке, то они оказались разбиты. Все ваши овцы непонятно как заразились корпрусом. А сосед - маг любитель скумы, поджигал ваш дом 532 раза. Другой ваш сосед является некромантом, а дома, в которых вы живёте очень похожи, поэтому имперская стража каждый раз ошибается и делает облаву на ваш дом. Утром, когда вы идёте на работу, то вы чувствуете холодный взгляд некроманта на своей спине. А когда, во время работы по продаже ингредиентов и продуктов, (ваш босс считает, что это выгодно) вы случайно путаете и вместо баранины заворачиваете мёртвую плоть, а вместо муки костную муку, то становитесь безработным. Жена уходит от вас вместе с детьми за то, что вы подарили своему ребёнку на день рождения свиток с вызовом зивилая и ребёнок, естественно, сразу же им воспользовался. Вы не очень красивы и не можете найти новую женщину, а все свитки очаровывания, на которые вы потратили последние деньги, оказались бракованными. И в завершении всех неприятностей открываются врата в Обливион прямо в вашем огороде. Мы предлагаем простой вариант решения этой проблемы – кольцо безмолвия Чёрного леса. Всего тридцать золотых монет и оно ваше! Обращайтесь в компанию Чёрные лес в Лейавине.

Пришел Даэдрический представитель к Сиродильцам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Вы переиграли в Обливион если:
1. Пытаетесь починить компьютер, долбя по нему молотком и по лицезрению результатов сетуете на плохо прокаченный навык оружейника.
2. Срывая цветок, вы удивляетесь куда он девается с грядки.
3. Ожидая на остановке, пытаетесь допытаться у окружающих куда подевались страйдеры.
4. Наблюдая как человек скачет на лошади, держа что-либо в руке, вы кричите ему вопрос, что за плагин он использует и где скачал.
5. Вы сетуете на глючный инвентарь, когда обнаруживаете что почему то не можете тащить на себе телевизор, компьютер, микроволновку и при этом бегать как легкоатлет.
6. Вы встречаете в подъезде наркоманов, осматриваете притон и пытаетесь допытаться куда эти хитрюги дели скуму.
7. Удивляетесь почему темное братство еще не уложило Медведева.
8. Отрубив себе руку токарным станком заявляете что надо пойти поспать а то ХП ни к черту.
9. Не пожрав 2 недели начинаете посматривать на окружающих жадными глазами и думаете что подхватили где то вампиризм.
10. В супермаркете долбите по столу испуганной продавщицы, силясь купить товар в 2 раза дешевле.

вопрс:кто такие редгарды
ответ:поклоники 50cent

Вылезай!!
-Не могу
-это почему не могу?
- а потому кого-то слишком узкие проходы!!!!
-А не фиг жрать так много!!!
С раздражением сказал орк и стал вытаскивать вампира из колодца Темного братства...

"Куда идёт король большой секрет, большой секрет, большой секрет...."- напевали клинки, ведя императора к секретному ходу.

Вам пора завязывать с Oblivionom, если .....

- вы во время поездки на работу ( учебу, в детский сад нужное подчеркнуть) впервые пожалели об отсутствии системы
Fast Trevel
- если вы начали разговаривать с кошками, и очень удивляетесь, почему не можете понять "хаджитов".
- если вы всегда носите с собой: кухонный нож, молоток, бутылочки красного и зеленого цветов, скрученные бумажки, а также камни всех цветов и конфигураций.
- если вы не понимаете почему на вашей подруге одето не два кольца, а намного больше ( как ей это удалось?! наверное у нее есть специальный плагин).
-Спрашиваете у всех нищих и бомжей кого лучше обокрасть и не ищет ли вас Серый Лис
-Если съев мухомор у вас не востонавливается ловкость, а вам становится плохо и вас увозят в больницу
-если в вашем городе нет Графа . А только Мэр !
-если если вы видите красные глаза вы говорите вампир . А свас смеются
-если вы плаваете по водоемам в посисках корней Нирна.
-и ишите Сиродиильское бренди по всем барам города !
если вы целый день бежите упершис лбом в стену пытаясь повысить атленику
-если вы пытаетесь попасть к мэру чтобы купить дом.
-если вы когда ждете на остановке, аэропорте, вокзале думаете как нажать на кнопку "ждать"
-если вы подходите к каждому прохожему и спрашиваете слухи.
-если вы молясь в храме удивляетесь, что никакие навыки или характеристике не повысились.
-если вы ликвидировали "московский зоопарк" в целях прокачки уровня
-если вы попав в тюрьму пытаетесь спать до конца срока
- и спрашиваете у всех людей где делись эльфы !!!
-убиваете человека а спикер темного братства не приходит к вам !
-И если чтоб добраться до другого города вы ищете конюшню!
-Если в церкви ищете алтари Кинарета и Акатоша.
-Если у памятника Ленину останавливаетесь и долго соображаете, что это за Принц Даэдра.
-Если выпив вина вы обнаруживаете, что высасывание интеллекта всегда действует, а вот повышения силы и ловкости не заметно.
-Если, надрав ингридиентов на клумбе, вы возвращаетесь через неделю, а там так ничего и не восстановилось.
- Если зайдя в подвал своего (многоэтажного) дома Вы начинаете искать сундуки с артефактами.
- Если Вы пытаетесь взять вещи не с помощью рук, а с помощью Z.
- Если зайдя к другу в гости Вы свободно перемещаетесь по столу с едой и удивляетесь, почему вас считают сумасшедшим.
- Если выходя на улицу Вы начинаете искать опцию отключения травы.
- Если Вы целыми днями ходите вприсядку, дабы повысить навык Sneak.
-Если вы каждый раз оказавшись у воды, вы пытаетесь идти по ней...
-Если, при нахождении длинной палки, вы пытаетесь превратить соседа в уродливую тварь...
-Если, видя спящего в своей кровати человека, вас песпристанно тянет к его шее...
-Если, вы приходите в церковь, у вас появляется навящевое желание, отдать Амулет Королей коенибудь монаху...
-Если выпив из бутылки какой-то дряни удивляетесь что не можете дышать под водой.
-Если пытаетесь найти в истории болезни свои характеристики и уровень.
-Если не понимаете почему не можете напялить сначала ботинки а потом штаны.
-Если не понимаете как возможно говорить с людьми больше чем на две темы.
-Если не понимаете почему луна такая маленькая да и другого цвета.
-Если вы, видя крысу, хотите её изрубить на мелкие части.
-Если вы, покупая пиво, жалуетесь продавцу что на итекетке нет отрицательных и полажетельных дествий напитка.
-Если вы удивляетесь, при купании, почему такая прозрачная вода.
- вы вчера на улице встретили аргонианина;
- вам не хватает стрелки, которая показывает, куда идти;
- раньше вам мешало, что в реальной жизни отсутствует прицел, но теперь вы его видите;
- кстати, какая из жизней реальная?
- ах да, в Обливионе не включаются одновременно АА и HDR, а в реальной жизни они включены принудительно;
- впрочем, если вы владелец Radeon x1800...
- всякий раз, видя птицу, вы пытаетесь вспомнить, когда это успели поставить плагин, добавляющий птиц;
- ночью вы пытаетесь вламываться в чужие дома, чтобы пить кровь владельцев, но вспоминаете, что у вас нет отмычек;
- вы перебили всю милицию в городе.

Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
Вы передвигаетесь исключительно прыжками (я поскакал к своей xD)
В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
При виде переливающихся предметов подходите поближе
Навскидку определяете расу и класс прохожих
Вас стали интересовать мусорки
Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
Вы раздеваете отмочаленных гопников.
Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
За город ходите только в броне и шлеме.
При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
Латаете дыру в крыше с помощью CS.
Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат.
Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.

сори если что то повторяется

ахахаха я под столом от видаков))

Выстроились на плацу солдаты имперского легиона. Проходит мимо них генерал вместе с завскладом и очём-то их спрашивает. А завскладом пишет. Так вот, подходят они к одному солдату. Диалог:
-Рядовой Юлий?,- спросил капитан
-Да, сэр!,-сказал Юлий
-Вы у нас толстокожий?
-Да сэр!
-А кость у вас широкая?
-Да сэр!
-И прочная?
-Да сэр!
-Завскладом, запишите что рядовому Юлию новою броню не выдавать.

ИмПЕРЕЦ подходит к бармену и гворит:
-Спорим на 500 септимов что я с пяти метров насу вон в тот серебреный стакан и при этом не одной капли не пролитит мимо.
Ну бармен недолго думая говорит:
-Да помогут тебе Деветеро
ИмПЕРЕЦ начинает сать, сыт на пол,на стойку бара сыт, на бармена сыт.
Бармен окуевший начинает ржать и говорит:
-Ты тут все обоссал а в этот гребанный стакан так и не попал, так что гони бабло!!!!!
ИмПЕРЕЦ расплатился и подходит к двум хаджитам и говорит:
-Ну что я же говорил если бармена обосу он не то что не разозлиться а еще смеятся будет, так что 3000 септимчигов на бочку......

ИмПЕРЕЦ забудился ы черном лесу идет и кричит: "ау-ау" , сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - зомбак.
Зомбак ему говорит:
-Мля ты так орешь что мертвого с могилы разбудешь.
У ИмПЕРЦА весь страх в штаны наложился, но он отвечает:
-Заблудился я, вот кричу мож кто услышит.
-Ну я вот услышал тебе от этого легче???
-Ага уже намного легче....

От Орка постоянно воняло говном,ничего не помогало. Пришел к алхимику. Алхимик дал ему кучу пузырьков и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ. Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,
- "НУ КАК?"
- "ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!"

В имперских бараках. ИмПЕРЕЦ говорит:
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

-Лекарь,а что такое традиционный наркоз?
-А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.

-Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой эля.
-Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи!

- Дорогой, почему ты так быстро вернулся?
- Я пользовался...
- Лошадью?
- Нет, ФастТревелом!

Встречаются два друга, Имперец и Аргонианин.
Имперец говорит:
-Слушай,не давно слыхал балдёжный анекдот про Аргониан!Но так как ты Аргонианин,давай я их заменю на Хаджитов,чтоб тебе не было обидно!
-Ну ладно давай,рассказывай!...
Имперец рассказал свой анекдот,Аргонианин долго смеялся чуть ли не до слёз,и после как просмеялся выдал:
-Ну и тупые же эти Хаджиты!.. :))

Горячие новости: в Имперском Городе произошло столкновение Имперского Легиона с имперцами-скинхэдами. Пострадали, как обычно, редгарды.

Рекламная пауза: покупайте наш эль "Элистый". Эль "Элистый" - самый элистый из элистых элей!

Встречаются два Аргонианца:
- Моя жена - такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там будет её портрет.

Дежурят три имперских стражника на посту, жара, делать нечего. Один предлагает:
- Давайте в гольф сыграем! Нам всего-то и нужно: клюшка, мячик и дырка... У меня есть клюшка.
Второй:
- У меня мячик...
Третий:
- Да ну вас с этой тупой игрой!

Лежит босмер на кровати. Стук в Дверь. Открывает. На пороге стоят олень, даедра, зомби и Уриэль Септим. Олень говорит босмеру:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют лунным сахаром.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy скумы, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Идет уpок в университете таинств. Архимаг:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Глартир.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Учительница привела школьников на экскурсию на реставрацию храма в Имперском городе. Тут с крыши недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Аннэт подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Синдарион.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Синдарион.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Глартир тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Глартир, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу."

Глартир Мартину:
- Отгадаешь сколько у меня даэдр, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!

Однажды Глартир пришел к Мартину и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Мартин подумал:
"Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная."
И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к астрологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон Глартир за дровами пошел.